Sunday 28 July 2013

You hold the best you can

I've always thought of myself as the person who loves life the most amongst my peers. I love everything about life: the happy moments, the sad ones, friendship, loneliness, joy, melancholy, excitement, fear. At least, I thought I did.

I thought I was the one who could get along with different people pretty easily or be on her own and still be happy. Because, you know, that's true: whatever the situation is, I will face it without feeling too sorry for myself. Problem is: is this really loving life and loving yourself and being really happy about it? What if it is the other way around? What if people who fuss about everything, who don't settle, who won't accept nothing but the best enjoy life more than I do? What if loving life doesn't necessarily mean to let it go by, struck by how beautiful it is and at the same time held back by the fear of losing it?

Of course, being able to be on your own is of great help in life. If necessary, you can face difficult situations without needing much help and that's good. But you also - say - find yourself sightseeing Rome alone because the friend you were supposed to visit won't take a moment off her busy schedule to meet you or you end up spending lots of Saturday nights at home because everybody has already made plans and you're not included. And, let's face it, you can brag about how cool you are because you toured a big city alone when other friends of yours wouldn't have been able to get back to the hotel with a guide leading the way but, in the end, is this really what life is about? When you realize you don't have many photos of yourself in wonderful places because you were alone when you visited them (so you had to take the picture and you were too shy to ask other people to take it for you) you realize how sad you look from the outside. And, mind, I don't consider myself a loser and I am quite happy because I'm not one of those silly girls who need their Mom or boyfriend to take care of them. I did lots of things in my life (most of them I am really proud of) and - though I am the most self-conscious, insecure person I know - I wouldn't change my life with nobody else's. I have friends and a wonderful family I have been blessed with. However being independent is one thing, being stupid is another.

I tend to believe that not needing any help is a sign of being a grown-up person. So I suppose I've been a grown-up since I was about five years old, because - let's face it - I've never been very good at asking for help. If other people need me, I would be happy to listen to what they have to say and provide help or kind phrases or a hug or suggestion. When I need help it's a completely different story: I would usually ask "So, what about you?" so I don't have to talk about what's wrong with me.

Recently I read Someday This Pain Will Be Useful To You and I had the astonishing sensation that it was talking about me. All that I-prefer-adults-to-teenagers nonsense, all those feelings of not fitting in were something I am really familiar with. And still it bothers me that the main character has to be gay in the end. I mean, I support gay people wholeheartedly, but I think that not fitting in is something that goes beyond your sexual orientation. I am a straight, kind of average person, and I still don't fit in.

And what I recently found out is that it's not other people's fault if I don't fit in. It could be the know-it-all bitch that wants to see you fail, it could be the boy that tells you that you're ugly, it could be the adult that tells you to grow up when you feel you've done enough for your age, it could be the teacher that tells you you could do better even though you're one of the best in your class: all these things can undermine your self-confidence but in the end it's your fault if you let them win. You are your worst enemy.

The thing is that what I truly am is an extrovert, kind, always smiling person with lots of interests and passions, willing to try different things and to meet different people. But – since I tend to think that my opinions are not interesting enough, that I am not important, cute, fun or clever enough to even be considered - what I am in my everyday life is the shy girl that you can always catch with a gloomy face muttering words such as "che angoscia/sofferenza" ("what a pain"). And I don't want to be that person. Because I am not that person. And, come on, 23 is not the right age to be bitter. So I suppose I could ask for a little help when I need it and realize that maybe what I have to say is important enough to make my voice be heard. Even though there's nobody there to listen to it, I still have to shout out. And if the wind will take my words to the single person that cares then everything will be fine. Otherwise I will have thrown away all the good qualities that I have and other people will only have had the possibility of seeing the worst ones. So I have to stop this self-inflicted sufferance and step out into the world with a brand new smile across my face. I've held the best I could and it didn't help me become a better person. So it's time to start a new phase, more open towards other people, at least the right ones.

S.

Song: Scissor Sisters 

Tuesday 23 July 2013

Memories from nowhere

Non so cos’hanno di così speciale le commedie romantiche girate a New York negli anni ’90 (massimo primi anni 2000), ma di sicuro occupano da sempre un posticino importante nel mio cuore.
Questa sera mia mamma si chiedeva come fanno le persone delle grandi città a vivere in grattacieli dove non puoi nemmeno aprire una finestra per prendere aria. Io le ho detto che hanno l’aria condizionata. E lo so bene, dopo aver passato 10 giorni infagottata in un golfino e con i piedi congelati, dato che mi svegliavo immancabilmente alle quattro del mattino infreddolita e con la gola secca. L’unica cosa buona di essere svegli alle quattro del mattino a New York è poter guardare giù dalla suddetta finestra e godersi Times Square illuminata ma completamente vuota, salvo qualche raro, rarissimo passante. Al contrario di quanto narra la leggenda, ogni tanto dorme anche the city that never sleeps. Buono a sapersi. Di solito poi me ne tornavo a letto a finire di morire di freddo, per svegliarmi alle sette-otto del mattino e scoprire che gli uffici open air dell’edificio davanti erano già affollati da "apine" laboriose che scrivevano al pc o passavano ore al telefono. Non ho mai scoperto a che ora arrivassero i dipendenti, so solo che durante le mie incursioni notturne verso la finestra l’edificio era completamente buio e poi…puff, ad un certo punto della mattinata era già pieno di scribacchini seduti elegantemente alle loro scrivanie. Succede così a New York: è tutto veloce. Non sai bene quand’è che le cose accadono, ma accadono. Veloci.
Insomma, sì, stasera mi è venuta nostalgia della Grande Mela. Ci ho trascorso solo dieci giorni l’anno scorso, ma chi se la dimentica? E poi dieci giorni non bastano. Per niente. Ho fatto un sacco di cose in quei miseri dieci giorni, ho dormito si e no quattro ore a notte e non sono mai stata ferma un secondo. Eppure non sono neppure sicura di esserci stata davvero, a New York. Sono stati 10 giorni intensi e bellissimi che sono passati più veloci della luce divorando in un battibaleno emozioni, paure, felicità, corse in taxi, passeggiate sulla Fifth Avenue, parate di Pasqua, brunch, limousine, musica e shopping. Così ogni tanto mi viene quella maledetta voglia di essere lì, dove tutto è possibile. E io non intendo diventare famosi o conquistare il mondo. Intendo respirare un po’ di magia, un po’ di “possibile”, appunto.


Prendiamo You’ve Got Mail (C’è posta per te) di Nora Ephron. Si svolge in una splendida New York anni ’90…ed in effetti in quale altro posto del mondo puoi conoscere in chat un uomo che, quando decidi – finalmente – di incontrarlo di persona, si rivela essere Tom Hanks, nonché il romantico uomo d’affari che ritenevi il tuo acerrimo nemico? E poi, bisogna amare per forza un film che inizia con “The Puppy Song” e prosegue con frasi come

"Don’t you just love New York in the fall?
o che rende il recarsi tutti i giorni da Starbucks per un caffé un’esperienza mistica e formativa:
The whole purpose of places like Starbucks is for people with no decision-making ability whatsoever to make six decisions just to buy one cup of coffee. Short, tall, light, dark, caf, decaf, low-fat, non-fat, etc. So people who don’t know what the hell they’re doing or who on earth they are can, for only $2.95, get not just a cup of coffee but an absolutely defining sense of self: Tall. Decaf. Cappuccino.
E vogliamo parlare di One Fine Day (Un giorno per caso)? Dov’è che la mamma in carriera Michelle Pfeiffer e il giornalista charmant George Clooney possono innamorarsi tra i mille impegni giornalieri e i figli da badare? A New York, ovviamente, possibilmente incastrati nel traffico di Manhattan con un vecchissimo cellulare con antenna incollato all’orecchio e con in sottofondo un mix di romantiche canzoni di Carole King e Van Morrison.
Più di recente abbiamo avuto Maid In Manhattan (Un Amore a Cinque Stelle): la cameriera e il ricco uomo politico. Cliché? Cenerentola e il principe? Ok, forse. So di avere un’insana passione per le commedie a lieto fine. E’ che il lieto fine l’ho visto così raramente nella vita vera, che sono alla ricerca di un sanissimo tocco naïf, almeno nei film. E poi, chi non vorrebbe nascere nel Bronx e poi fidanzarsi con Ralph Fiennes? Suvvia. Anche se la parte migliore del film, per quanto mi riguarda, è Stanley Tucci che – nei panni di dog sitter – sussurra:
Kill, Rufus, Kill!“.
Insomma il film farà anche venire il diabete, ma io non posso fare a meno di sciogliermi quando partono le note di “I’m coming out” ed iniziano i preparativi per trasformare Jennifer Lopez in una bomba sexy (non che ci voglia molto). 
E non voglio nemmeno iniziare a parlare di Serendipity e di John Cusack e le piste da pattinaggio newyorkesi nel periodo di Natale perché potrei non fermarmi più. Quello che voglio dire è che ogni tanto tiro fuori una vecchia videocassetta e mi accoccolo sul divano a godermi uno di questi “classici”. Quando la nostalgia di qualcosa di indefinito inizia a farsi sentire, so che è il momento di rispolverare un vecchio film o ascoltare qualche canzone del buon vecchio Frank. Ma cos’è che mi manca? Un posto in cui ho vissuto si e no dieci giorni e che non posso certo dire di aver visitato come si deve? No. Mi manca una piccola parte di vita che non so più neanche io se ho vissuto o meno, che forse ho sperimentato in un universo parallelo. 


Il fatto è che ci vogliono anni per sognare New York ed un secondo per amarla: è una città – strano a dirlo – dove chiunque può sentirsi a casa, dove chiunque sente di aver trascorso almeno un po’ del suo tempo, in fondo. Vi siete consumate gli occhi su Mr. Big o avete rovinato la videocassetta di When Harry Met Sally a furia di rivederla? Allora siete stati a New York anche voi. E la cosa più bella è che a volte basta tirar fuori uno di questi film per riappacificarsi col mondo quando si è depressi, perché sono piccole perle che curano le ferite quando si è tristi, come una cioccolata calda e un morbido plaid nelle sere di inverno mentre fuori piove. Sono qualcosa di caldo, familiare, intimo e romantico. Da guardare ogni tanto con regolarità, per ricordarsi che fuori, da qualche parte, il mondo può ancora essere un posticino accogliente e magico. Almeno nei film.

E come direbbe Kathleen Kelly:
"So much of what I see reminds me of something I read in a book, when shouldn’t it be the other way around? I don’t really want an answer. I just want to send this cosmic question out into the void. So good night, dear void.”
-S.